Cuentos de Libélula

El sonido del silencio me inundo
entre las sombras divise tu rostro
y aún con miedo me acerque
pensando no ser digna de ver
pero tu presencia me inundo
y mi mundo cambio

Porque esa mirada sincera
que mi alma reconoció
sin saber que era la primera
me hizo despertar y saber
que en este mundo
contigo esta mi bienestar

Entre las conversaciones
acompañamientos y silencios
me haces sentir única
y en cada momento
tu eres lo más sincero
en este mundo sin rodeos

Hoy quiero saltar del risco
y sé que allí estarás
porque mi mano no te busca
y siempre te encuentra
mis miradas no te siguen
pero siempre las atraviesas

Mañana no sé si existe
pero el presente es genial
y sé que conmigo tu estás
no sé a donde vamos
pero tengo confianza en ti
llevame al lugar de donde vienes
y envuelveme con tu amor.

En la vida siempre las hay, no hay que ver Lie to Me, ser mujer, listo, psicólogo, adivino, desconfiado, educado, reportero, político, analista, comerciante, viejo, chamán, brujo, mentalista, o tener superpoderes.

Diferente es hacerse el tonto, ciego, bruto y colaborador. Pero cuando huele feo es que esta podrido y hay asuntos que aunque los adornen, llevan siempre doble filo.

Claro que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y entre los ciegos el tuerto es el rey. Pero hay que hacerse mucho el pendejo para no querer ver la inmundicia cuando brilla cual sol de medio día.

Ojala y esa espada de doble filo no corte cabezas inocentes, mulas o creyentes. Y que no se ensarte hasta dentro, donde nadie la va a sacar. Hay que saber en que hoyo se mete el dedo, porque si no hasta el codo se puede uno embarrar.

Desde el día de Hoy se inicia la celebración que resalta el trabajo de creación. Claro que es un día conmemorativo que tomará una semana de fiesta!!!

La Asociación Guatemalteca de Autores y Compositores (AGAYC) invita a todas las personas y compositores a las siguientes actividades:

FELIZ DÍA A LOS COMPOSITORES!!!

El sudor en mi piel, ese cansancio que necesitaba sentir, después de tantos días de restricción era un día glorioso, mi cuerpo lo pedía a gritos, fue un momento de placer... como muchos otros, pero esta vez, era mío y solo mío, fue único, no mejor que la primera vez, ahhhh esa vez (los recuerdos del temor y la emoción, de cada segundo...) pero esta vez, el placer, como yo, era egoísta, no tonto, como fui, no imprudente, como me vi, no ignorante, como soy, ¡No!, era egoísta, porque era mío y de nadie más, no quiero compartirlo, cuando me inunde a más no poder, salpicará, pero ahora es mío y así se quedará.

El silencio de la noche anterior, el recorrido exhaustivo lleno de verdes y azules, en un trance personal, me hizo recordar porque cada momento del pasado valió la pena, dónde estaba cada momento vivido y donde vivía yo, y allí encontré que era enorme, que estaba con sed, y esa sed solo se saciaba en mí, regrese años y quizá más, sentí amor, odio, placer, ilusión, inocencia, vergüenza, sentí todo y me sentí allí, cada uno fue especial, no había nada malo, excepto esa esquina pequeñita en la que guardé mis miedos y ya no estaban, esos miedos habían salido, estaban libres, eran yo. Entonces sentí miedo, remordimiento, pedí perdón, en silencio porque soy cobarde, en silencio porque así hice daño, en silencio porque allí estaban ellos, así estaba yo. Y en ese silencio tomé la red, tome mis miedos y los seguí, como cazando mariposas, eran de colores, sí allí los vi, cada uno vino a la red, cada uno vino hacia mi, los tengo a todos en esa caja, y junto al fuego me senté, pedí de nuevo, no sé quién escucho, pero con olor a jazmín cada uno caminó, al fuego que se encendía, que ardía y allí cada miedo se quemo, no era el viaje, no, era yo, eran mis miedos, allí se quedaron, allí los dejé, el olor cambio, lo verde empezó a oler más fuerte, las flores nacieron adentro, sentía la necesidad de plasmarlas, de tocarlas, pero ellas me tocaban a mí. Allí entendí que necesitaba morir, sí, el pasado ya no está, estaba el presente y lo que había quemado no lo estaba inhalando, lo que estaba respirando era nuevo, era dulce, era amor.

Buscando mi placer, mi ser, mi compañía, mi perdón, mi olor, mis colores, encontré el amor, tengo un motor que ruge, y que se acompaña de este sudor en todo mi ser, esta sensación de cansancio me da energía, contradictorio pero real, es una energía nueva, sin expectativas, sin nada más que dar, pero con las manos abiertas, es libertad, no hay miedos, los quemé, me rehusé a inhalarlos, me rehusé a regresarlos, hoy ya no hay cajas, solo deseo de más. Con este amor que sobrepasa mi entendimiento, empiezo a entrenar, sé que en esta vida, puedo ser, hacer, estar y tener MÁS!!!

"Estrene usted púes" fueron sus primeras palabras, mientras con alegría abría el paquete de masking tape ayudado de su fiel amigo, el cuchillo lleno de sangre y con filo para rebanar.

Mientras pasaba los pedazos colgantes de carne frente a mi, recordé cuantos años he vivido esto, desde el vientre materno escuche, una y otra vez, el sonido que hacen sus instrumentos al afilarse y así tantos años después, las pláticas eran diversas, el tiempo, el gobierno, fútbol, participación cívica, chismes y más...

Pero allí estábamos otro día más, él y yo, en conversaciones comunes y corrientes, quizá más corrientes pero amenas, y observé los cambios en él, ese hombre que antes temblaba menos, ahora era más canoso, tembloroso y ya no fumaba, sí la ley lo ayudo... al menos eso dice él... un hombre que poco a poco me ha contado su historia, o más bien he sido impertinente y se la he sacado a regañadientes.

Pero en fin, mi carnicero... y de pronto viéndole me vi, allí parada frente a él percibí mi ser, mis cambios, mis debilidades y fortalezas... sus críticas, frecuentes y en son de chiste, me hicieron ver la realidad... Pues sus comentarios, acertados, me hicieron verme en el espejo de la vida, el cual me rehusaba a aceptar, y fue él quien me hizo reaccionar, quizá su sabiduría, quizá el lazo invisible pero que nos une, quizá nada, quizá yo... pero él me hizo despertar, y allí entre sangre, muerte, alimento, amistad, allí con el masking tape en la mano, empecé a escribirme, empecé a sentirme, a vivirme, a perdonarme, a ser.

Gracias Colocho, una vez más, me llevo más de lo que fui a pedir.

A mi al inicio me gustaba Shakira, la letra de sus canciones y su voz eran inspiradoras y buena compañía a mi adolescencia. Poco a poco el estilo, en especial en la música, puede variar, y claro todos necesitan cambios. Pero dejar de cantar, bailar "exótico", cambiar tu escencia. ¿Será eso necesario?

Que triste ver a alguien, más si se admira, que se vende ante un mercado, que cambia su escencia, que ya no es... ¿Es esto necesario para triunfar? ¿Cuál es el fin de hacer música? No era, pasarla bien y hacer lo que les gusta, ¿Cómo te cambia el gusto TANTO? Fuck!!! en verdad da pena ajena ver como ella se pudo convertir en eso. No sé que opinan los demás, pero para mi músico que se vende y deja de hacer, lo que hacía bien, ya no es músico, ella en este caso cantante.

Ya no hay más que escribir, realmente es una lástima aún retener aquí, cada día más, en cada momento, sin querer, porque huí, pero encontré, todas y cada una de las contradicciones a lo que pensé que era real, y fue allí, en esos, pequeños, pero claros detalles, que entendí, que todo aquello, que lo que creí, no era, no estaba allí, eran palabras, simples palabras, simples ideas, no ideales, no eran reales, y de pronto, sin querer, pero con poder, me entrometí, analicé y claro, como era de esperarse, empecé a ver, a observar, a concluir, a amarrar todos los cabos, y aún así, decidí soñar, que todo aquello si fue real.

Era decepcionante ver como la torre que edificó cada momento, inició a caer, a destruir la fortaleza, y cada trozo, cada pedazo, inicio un movimiento dominó, que solo el creador del mismo, destruyó. Claro ahora entendía los reclamos, los señalamientos, el odio, todo estaba allí, no para ellos, todo era para ti. Que tristeza sentí al ver, al sentir, al saber, al tener que conocer, esa mentira que se mueve, que come, que corroe y penetra cada hueso, cada espacio. Quiero seguir en el limbo, allí estaba segura, allí era real, allí estaba con seguridad, en esta realidad, nada existe, todo es mentira, es tan vendido, lo demás da risa, pena ajena, qué más da.

No entendía, empecé a entender, prefiero seguir ignorante, soñadora, ilusa, creyendo lo que un día me hizo sentir, hacer, creer, que esos pequeños momentos en los que estaba allí, sin buscar la luz que encontrará a la niña, eran los momentos en que, no las palabras sino, los hechos, decían, no importa, qué hagas, dónde estés, qué pensés, aquí estoy. De lo contrario es como si nada existiera, si lo buscó fue eliminado, por un tsunami desgarrador, que pena ajena, que profunda tristeza, de esa búsqueda de quién sabe qué, ni dónde, pero qué no existe, no está, no lo tienes, no sabes qué es, pero está adentro y nada afuera lo va a llenar. Que gula de placer, que asco de creer, de decir, de hablar, de lo que se sabe que no está. Vacío, Vacío, Vacío.

No sé a dónde voy, pero sé que tengo, y lo que tengo, sea lo que sea es real. Así lo mantendré, este camino es el mismo, no hay historias irreales, eso es lo que hay, con polvo, lodo, subidas, bajones, pero allí está, un camino, de una sola vía, con bifurcaciones y opciones, pero allí todo es real, sé quién entra, quién sale, a quién conservo, reservo, y a quién no, todo es importante, más no todo es valioso, que pena cambiar el valor, pero ahora es real.